はじめまして。
この記事は、54歳のオレが、
「どん底の人生を、もう一度やり直したい」
そんな気持ちで書き始めた記録です。
毒親に苦しんだこと。
自分を変えたかったこと。
誰にも言えなかった弱さと、
それでも諦めたくなかった想い。
ありのままを、書きました。
ここには、オレのリアルな生き直しの記録があります。
もし、今の自分に少しでも迷いがあるなら──
きっとどこかで、あなたにも重なるはずです。
誰しも一度は考えたことがないだろうか？
苦しいとき、未来の自分にタイムマシンで会いに行き、アニキ（あるいはアネキ）になってアドバイスしてもらえたら──と。
これは、そんな願いをバーチャルで実現したような話だ。
モデルはオレ。誰かに誇れるものなんて、何ひとつない人間。
正直、これを書くのにはかなり勇気がいった。
オレは毒親育ちでもある。
その葛藤の中で、どうにか「非モテ」だった自分から、「普通の人」になっていった物語でもある。
最初は、まるで遺書のつもりで書き始めた。
辛かった。
「親なんだから、わかってくれるはずだ」──
そんな期待は、何度裏切られても捨てきれなかった。
期待して、裏切られて、怒って、また期待して、また裏切られる。
その繰り返しの中で、だんだん親の本当の姿が見えてきた。
長い時間をかけて、オレは悟った。
親を変えようとする時間は、無駄だったんだ。
だから、決めた。
もう期待しない。戦わない。
そこから、ようやくオレ自身の「自分らしさ」を取り戻し始めた。
次は異性に対しての話。
タバコ、超加工食品、酒、ギャンブル、運動不足──
これらを遠ざけた上で、改めて女性と向き合ってみた。
すると、見える景色は変わった。
異性に過度な期待をしない。
それだけで、圧倒的に人間関係のクオリティは上がる。
これは、恋愛に限らず、すべての人間関係に共通している。
そして、マインド。
- 期待しない
- 戦わない
- 女の子を否定しない
- すべてはオレの力不足だ（自責）
途中、人生があまりにも苦しくて、神頼みに走ったこともあった。
でもそこで気づいたんだ。
「神様」って何だろう？って。
神様とは──
- 食生活
- 自信
- 知識
- 誰かにパワーを与えようとする自立したマインド
- 相手を気遣い、身だしなみを整える思いやり
つまり、異性にモテるための基本の中に「神（健康）」がある。
神様とは、アテにするものじゃない。
自分の中に宿すものだった。
YouTubeで若い人たちが、
誰にも頼らず、泣き言も言わず、
ひたむきに頑張る姿を見た。
理解した。
神様とは、綿菓子のようなものだ。
「自分が回転しなければ、大きくならない」。
行動しよう。
周りに明るく振る舞いながら。
自分から周囲に、元気を与えながら。
そして──
大きな綿菓子になろう。
これは、オレ自身の実話。
そして、「今のオレならこう思う」というリアルな気持ちで構成された物語。
「オレ、本当はこんなキャラクターじゃない」
「オレがこうなったのは両親のせいだ」
ずっとそう思っていた。
でも、それもまた苦しかった。
まるで、“オレじゃないオレ”が、悪い方向へ人生を勝手に動かしているような気持ち悪さ。
親がいない場所でも、
ひとりでいるときでも、
心の中に、親の人格がへばりついている感覚。
その正体は、ミラーニューロンだった。
ミラーニューロン──
一緒にいる相手に、自分も無意識に似てしまう現象。
「朱に交われば赤くなる」──
動物的な本能だ。
だから、誰かから影響を受けたくないなら、
離れるしかない。
親への依存心は、蟻地獄みたいに深い。
心優しい人こそ、幸せになってほしい。
だからオレは、こうして体験を語る。
離れないと見えてこない景色が、世の中には確かに存在する。
人生は冒険だ。
時間は有限だ。
ほんの少しの勇気が、未来を変える。
オレほど悲惨な人生でも、生きてこれた。
だから、語る資格はあると思った。
怖かったけど、チャレンジすることにした。
グラビアクイーン・吉木りさになったつもりで。
デンジャラスクイーン・北斗晶になったつもりで。
大胆に、ギリギリで。
オレの恥ずかしい過去も、攻めた姿勢で、全部書いていこうと思う。
どうか、応援よろしくお願いします。
（北斗晶と吉木りさ、物語のどこかで登場します）
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